Re: Анекдоты
ПОЧТИ ИЗ ЖИЗНИ
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадам - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
files/images/1177538353.gif
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадам - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
files/images/1177538353.gif
Какой антивирус поставить?
Вообще НОД, под Винду не может уничтожать вирусы. Ему защита Винды не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам... Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу... Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную. Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, внимательно проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?
И тут я решила на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрала есстественно Касперского. Для просмотра ссылок Вы должны быть авторизованы на форуме.
Выключила НОД. Поставила Каспера. Перезагрузила... И загрузились они оба...
И вот тут началось шоу, которого я не видела ни в одном боевике!
У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды! Для просмотра ссылок Вы должны быть авторизованы на форуме.
Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера - это незабываемое ощущение!
"Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!" С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен", "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумала, что так не честно и нажала кнопку "Пропустить". Резня возобновилась...
Так прикольно - но вчера каспЕр убил нода...
А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! - и все вместе мочат каспера!!!
Если Каспер проиграет - у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею - живучий гад...
З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались...Их никто не трогает...У каждого свои проблемы...Конкуренция... files/images/2560949053.gif
И тут я решила на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрала есстественно Касперского. Для просмотра ссылок Вы должны быть авторизованы на форуме.
Выключила НОД. Поставила Каспера. Перезагрузила... И загрузились они оба...
И вот тут началось шоу, которого я не видела ни в одном боевике!
У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды! Для просмотра ссылок Вы должны быть авторизованы на форуме.
Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера - это незабываемое ощущение!
"Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!" С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен", "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумала, что так не честно и нажала кнопку "Пропустить". Резня возобновилась...
Так прикольно - но вчера каспЕр убил нода...
А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! - и все вместе мочат каспера!!!
Если Каспер проиграет - у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею - живучий гад...
З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались...Их никто не трогает...У каждого свои проблемы...Конкуренция... files/images/2560949053.gif
Re: Анекдоты
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой.Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго -запад и 15 км на северо- восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому:— Кот дома?— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?— Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!
Re: Анекдоты
Одна блондинка говорит другой:
- Наконец-то я поняла, почему толстею... Это шампунь, "зараза"!!!
Сегодня прочитала : " Укрепляет и придает объем".
С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано : "Растворяет жиры, даже самые стойкие"
- Наконец-то я поняла, почему толстею... Это шампунь, "зараза"!!!
Сегодня прочитала : " Укрепляет и придает объем".
С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано : "Растворяет жиры, даже самые стойкие"
Re: Анекдоты
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
-Кстати,заодно купи мне и две пипетки!
Муж возвращается в бешенстве и говорит:
-"Я больше никогда не пойду в аптеку! ! ! files/images/3822263437.gif
- "Почему?"-недоумевает жена
-Я у продавщицы спрашиваю два презерватива,она говорит,что презервативы кончились... Я говорю:-"тогда дайте мне две пипетки!
Если бы ты только слышала,как она ржала!
-Кстати,заодно купи мне и две пипетки!
Муж возвращается в бешенстве и говорит:
-"Я больше никогда не пойду в аптеку! ! ! files/images/3822263437.gif
- "Почему?"-недоумевает жена
-Я у продавщицы спрашиваю два презерватива,она говорит,что презервативы кончились... Я говорю:-"тогда дайте мне две пипетки!
Если бы ты только слышала,как она ржала!
Re: Анекдоты
Убежал из зоопарка медведь, залез в парке на дерево и сидит, народ вокруг столпился, смотрит. Кто-то в зоопарк позвонил, там сказали:
- Ждите, сейчас мы вам специалиста по поимке медведей пришлём.
Через некоторое время приходит мужичок в ватнике, за плечами у него ружьё, за поясом молоток, рядом на поводке такса.
Мужичок инструктирует добровольцев:
- Я сейчас на дерево полезу, и молотком медведю по лапам. Он падает вниз, собачка ему вцепляется в гениталии. Это его парализует и вы его вяжете. Всё ясно?
- А ружьё тебе тогда на фига.
- А, чуть не забыл – даёт ружьё помощникам
– Если я первый упаду собаку застрелите. files/images/1177538353.gif
- Ждите, сейчас мы вам специалиста по поимке медведей пришлём.
Через некоторое время приходит мужичок в ватнике, за плечами у него ружьё, за поясом молоток, рядом на поводке такса.
Мужичок инструктирует добровольцев:
- Я сейчас на дерево полезу, и молотком медведю по лапам. Он падает вниз, собачка ему вцепляется в гениталии. Это его парализует и вы его вяжете. Всё ясно?
- А ружьё тебе тогда на фига.
- А, чуть не забыл – даёт ружьё помощникам
– Если я первый упаду собаку застрелите. files/images/1177538353.gif
Re: Анекдоты
ПРОДАМ СРОЧНО!
Двух окуней (35 и 55грамм) по себестоимости
Затрачено:
-бензин 250грн
-еда в дорогу 150грн
-штраф за привышение скорости 450грн
-пробитое колесо(шиномонтаж) 50грн
-мойка машины после рыбалки 70грн
-жене на женские нужды,чтоб не ворчала 500грн
Ну...за 1000грн отдам,хоть и себе в убыток...
Двух окуней (35 и 55грамм) по себестоимости
Затрачено:
-бензин 250грн
-еда в дорогу 150грн
-штраф за привышение скорости 450грн
-пробитое колесо(шиномонтаж) 50грн
-мойка машины после рыбалки 70грн
-жене на женские нужды,чтоб не ворчала 500грн
Ну...за 1000грн отдам,хоть и себе в убыток...
Re: Анекдоты
Проезжает запаренный водитель на красный свет и нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант:
- Документы, мужик - Нету,
- Права, мужик - Нету,
- Дыхните, мужик - Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Подходит Капитан
- Права, - мужик-пожалуйста,
- Документы, - мужик-пожалуйста,
- Дыхните, - мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал! files/images/14842992.gif
Подходит к нему сержант:
- Документы, мужик - Нету,
- Права, мужик - Нету,
- Дыхните, мужик - Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Подходит Капитан
- Права, - мужик-пожалуйста,
- Документы, - мужик-пожалуйста,
- Дыхните, - мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал! files/images/14842992.gif
Re: Анекдоты
Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
Re: Re: Анекдоты
Игра в нарды на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию
ну и бдительность в целом...
ну и бдительность в целом...
Re: Анекдоты
– Ребята, куда это вы меня везете?
– В морг, конечно, куда же еще!
– Так я еще живой ведь! Как же так, а??
– А мы еще и не доехали, успокойтесь пожалуйста.
– Ребята, а может укольчик какой-нибудь или таблетку, а? Зачем торопиться, давайте посидим где-нибудь, в нарды сыграем, а?
– Молчите больной! Раз врач сказал в морг, то значит надо только в морг, а в нарды всё равно не успеем сыграть, вон уже за углом морг показался…
– В морг, конечно, куда же еще!
– Так я еще живой ведь! Как же так, а??
– А мы еще и не доехали, успокойтесь пожалуйста.
– Ребята, а может укольчик какой-нибудь или таблетку, а? Зачем торопиться, давайте посидим где-нибудь, в нарды сыграем, а?
– Молчите больной! Раз врач сказал в морг, то значит надо только в морг, а в нарды всё равно не успеем сыграть, вон уже за углом морг показался…
Re: Анекдоты
Кто хоть раз путал букву Ю с буквой Б, обращаясь к Юле, поймет анекдот сразу
Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем. Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Кля Буева!
Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, букв на всех не напасешься!
Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем. Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Кля Буева!
Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, букв на всех не напасешься!
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 16 гостей