Re: Анекдоты

[admin]

Только для тех, кто в теме НК

- Подсудимый встаньте! Вы признаете вашу вину?
- Нет ваша честь.
- Вы хотите сказать последнее слово?
- Да. Чтоб на НК глюки никогда не исчезли)
- Вы приговариваетесь к пожизненному БАНУ на форуме строго режима.
Приговор окончательный, обжалованию не подлежит! Уведите заключенного.
 Для просмотра ссылок Вы должны быть авторизованы на форуме.    files/images/14842992.gif

[quest_bg]

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадам - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
  files/images/1177538353.gif

[Tomas]

Вообще НОД, под Винду не может уничтожать вирусы. Ему защита Винды не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам... Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу... Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную. Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, внимательно проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?
   И тут я решила на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрала есстественно Касперского.   Для просмотра ссылок Вы должны быть авторизованы на форуме.  
   Выключила НОД. Поставила Каспера. Перезагрузила... И загрузились они оба...
   И вот тут началось шоу, которого я не видела ни в одном боевике!
   У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!  Для просмотра ссылок Вы должны быть авторизованы на форуме. 
   Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера - это незабываемое ощущение!  
"Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!" С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен",  "Уничтожен",  "Не могу уничтожить!  Что делать!  Что делать!".  Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю.  Я подумала, что так не честно и нажала кнопку "Пропустить".  Резня возобновилась...
   Так прикольно - но вчера каспЕр убил нода...
   А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! - и все вместе мочат каспера!!!
   Если Каспер проиграет - у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею - живучий гад...
   З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались...Их никто не трогает...У каждого свои проблемы...Конкуренция...  files/images/2560949053.gif

[Anonymous]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой.Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго -запад и 15 км на северо- восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому:— Кот дома?— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?— Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!

[Volga]

Одна блондинка говорит другой:
- Наконец-то я поняла, почему толстею... Это шампунь, "зараза"!!!
Сегодня прочитала : " Укрепляет и придает объем".
С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано : "Растворяет жиры, даже самые стойкие"

[polov]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
-Кстати,заодно купи мне и две пипетки!
Муж возвращается в бешенстве и говорит:
-"Я больше никогда не пойду в аптеку! ! !  files/images/3822263437.gif

- "Почему?"-недоумевает жена
-Я у продавщицы спрашиваю два презерватива,она говорит,что презервативы кончились... Я говорю:-"тогда дайте мне две пипетки! 
 Если бы ты только слышала,как она ржала!

[polov]

Убежал из зоопарка медведь, залез в парке на дерево и сидит, народ вокруг столпился, смотрит. Кто-то в зоопарк позвонил, там сказали:
- Ждите, сейчас мы вам специалиста по поимке медведей пришлём. 
Через некоторое время приходит мужичок в ватнике, за плечами у него ружьё, за поясом молоток, рядом на поводке такса. 
Мужичок инструктирует добровольцев: 
- Я сейчас на дерево полезу, и молотком медведю по лапам. Он падает вниз, собачка ему вцепляется в гениталии. Это его парализует и вы его вяжете. Всё ясно?
- А ружьё тебе тогда на фига.
- А, чуть не забыл – даёт ружьё помощникам 
– Если я первый упаду собаку застрелите.  files/images/1177538353.gif

[polov]

ПРОДАМ СРОЧНО!
Двух окуней (35 и 55грамм) по себестоимости

Затрачено:
-бензин 250грн
-еда в дорогу 150грн
-штраф за привышение скорости 450грн
-пробитое колесо(шиномонтаж) 50грн
-мойка машины после рыбалки 70грн
-жене на женские нужды,чтоб не ворчала 500грн
Ну...за 1000грн отдам,хоть и себе в убыток...

[117-ый]

Проезжает запаренный водитель на красный свет и нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант:
- Документы,  мужик - Нету,
- Права,  мужик - Нету,
- Дыхните,  мужик - Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Подходит Капитан
- Права, - мужик-пожалуйста,
- Документы, - мужик-пожалуйста,
- Дыхните, - мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!   files/images/14842992.gif

[Volga]

Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

[Volga]

Для просмотра ссылок Вы должны быть авторизованы на форуме.

[zetta]

Игра в нарды на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию
ну и бдительность в целом...

[chramov1]

– Ребята, куда это вы меня везете?
– В морг, конечно, куда же еще!
– Так я еще живой ведь! Как же так, а??
– А мы еще и не доехали, успокойтесь пожалуйста.
– Ребята, а может укольчик какой-нибудь или таблетку, а? Зачем торопиться, давайте посидим где-нибудь, в нарды сыграем, а?
– Молчите больной! Раз врач сказал в морг, то значит надо только в морг, а в нарды всё равно не успеем сыграть, вон уже за углом морг показался…

[guest]

Кто хоть раз путал букву Ю с буквой Б, обращаясь к Юле, поймет анекдот сразу


Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем. Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:

Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Кля Буева!
Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, букв на всех не напасешься!

[polov]

Едут два армянина-инвалида по пустыне.
Вдруг видят лампу, потерли её и оттуда вылез джинн.
Джинн им говорит:
— «Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.»
Армяне посовещались и говорят джинну:
— «Мы хотим снова ходить».
— «Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
... И выдал им нарды.»